Una delle cose che fa mio padre e mi disturba maggiormente sono delle telefonate di controllo. La dinamica è la seguente, lui non ha nulla da fare e quindi pensa sia coretto chiamarmi e ordinarmi quello che ho da fare.

Allora capita che quando gli è saltato qualche appuntamento, lui si sente solo. Cosa c'è di megli che strigliare il figlio ancora dormiente. Considerato che io mi sveglio nella tarda mattinata è facile disturbarmi a causa dei miei ritmi alternativi. Però non mi sembra il modo migliore di iniziare la giornata, sentirsi dire le faccende che devi fare. Sono ordini che io ho già in mente quindi non serve a niente ripetermelo, anzi mi mette subito di cattivo umore. Crede che se lui mi ricorda il da farsi sia più probababile che io lo faccia. Ma in realta le probabilità rimangono le stesse nella migliore ipotesi, mentre nella peggiore il fastidio della telefonata si trasforma in apatia. Sanno tutti che io sto a casa praticamente sempre, quindi quando lui non lavora ho il suo controllo se poi ci mettiamo queste telefonate, mi sento proprio braccato.

Il risultato è il desiderio incontrato di fuga che, visto la mia paura spasmodica del mondo, si tramuta nella voglia di avere la casa perenemente depurata dai genitori.

Ma questo sarebbe un desiderio molto egoista.

In questi giorni non sto bene, ma non sto neppure malissimo. Diciamo che sono come un bambino bisognoso di cure. Ho bisogno di dormire parecchio e molte volte al giorno. Devo mangiare ciò che mi piace e in quantità considerevoli. Non riesco a combinare niente di produttivo, non che di solito produca molto. Infine ho bisogno di affetto, di piccole attenzioni,e soppratutto non voglio rognosi commenti sul mio stato di salute.

Ho sempre più bisogno di cose sempre più piccole, ad esempio sto aspettando lunedì per trovare conforto con un mio amico. Voglio lamentarmi come mio solito e semtirmi dire le cosine che mi fanno stare meglio. Certo, sono consigli che conosco già ma sentirteli dire e molto più rassicurante.

Non sono del tutto normale, ad aspettare il lunedì il sabato sera; alla normalità ci ho rinunciato molto tempo fa. Il lunedì riporta tutta la famiglia nella ruotine evitando di farmi notare che i miei genitori passano le festività a fare nulla che li aggrada. Guardano la tv, dormono, curano la casa, e tanto per cambiare mi mettono di cattivo umore. Forse non dovrei prendermela, ma lo sappiamo che è più forte di me; se loro scelgono di non tentare di migliorare i loro momenti liberi non posso di certo sostituirmi a loro. Certo criticarli non è il comportamento più adeguato, ma tutto quello che propongo non va bene. Mi rimane solo la mia lingua velenosa.

Essendo malato però mi sono concesso qualche lusso, ad esempio mi sono messo nel lettino in pieno pomeriggio con le custodie dei cd e il telecomando dello stereo. Che bello potersi fare le playlist. Ho notato che mi piacciono le stesse canzoni che ascoltavo quando avevo acquistato quei cd, fin qui nulla di strano. Mi ha colpito notare che i miei gusti si sono allargati, apprezzo anche altre canzoni che quald'ero più piccino non riuscivo a interiorizzare. Ancora un'altra piccola conferma che sto crescendo senza perdere il mio passato bensì arricchendolo.

Questa piccola constatazione mi ha regalato un'attimo di serenità.

Sono trascorsi due giorni strani. Sono stato colto da due deliri, prima quello di onnipotenza mentre il giorno dopo, per la legge del contrappasso, da quello di impotenza.

Nel giorno del potere mi sentivo in grado di predire il futuro. Ero riuscito ad anticipare una frase di mia madre, non è troppo difficile vista la sua monotonia. Anche di mia sorella avevo capito prima le sue intenzioni. Questa coincidenza ha contribuito a gasarmi. Con questa strana senzazione mi sono recato in centro città. Mi sentivo a mio agio, aiutato dalla complicità di vesti nuove. Se di solito mi sento un pesce sulla graticola anziché fuor d'acqua, quel giorno mi sentivo bene. Una sensazione di pace e di equilibri mi inebriava. Infine mi ha colto il delirio, non ho fatto niente di spettacolare, semplicemente mi sentivo come il protagonista di "Una settimana da Dio" quando dopo aver scoperto i suoi poteri passeggia per la strada. Nella mia mia testa rimbombava pure la canzone: "I've got the power".

Il giorno seguente mia sorella mi ha costretto a guardare un film che mi ha lasciato sconvolto. Forse non ero pronto per quel genere di pellicola che fa largo uso della psicologia per entrarti nel testa. Ero debole forse per quello, un film e varie concidenze mi hanno fatto vacillare. Mi hanno messo in crisi. Lo sforzo di sopportare tutto mi ha causato l'addormentamento naturale, infatti solitamente penso una mezzoretta prima di abbandonarmi al sonno. Notte confusa, interrotta da un suono elettronico. Questo nuovo cordless è una palla al piede, quando ha la batteria scarica si mette a strombazzare. Guardo il cellulare uno squillo, davvero!? sul mio telefono usato perlopiù per i messaggi. Infatti se riceve una chiamata è molto probabile che si spenga. Controllo l'ora, a notte fonda!

Ero avvolto nella sensazione di non essere padrone degli eventi che mi succedevano attorno, sensazione indescrivilmente inquietante. Ora guardo insistentemente la finestra sperando che la luce dissipi tutte le mie incertezze.

Ora ho solo bisogno di normalità!

Bisogna reagire, sempre. Non reagire equivale a lasciarsi pestare i piedi. Lo dice uno che cercava di reagire il meno possibile. Ero considerato un'ameba tanto ero inerme.

Reagire è la parola d'ordine anche quando bisogna combattere stati d'animo angoscianti. Un forma difesa può essere anche distrarsi, occuparsi d'altro specialmente se piace.

Se vuoi una cosa devi prenderla, altrimenti qualcun'altro prenderà quello che volevi tu.

Io certe cose le ho capite tardi, ma prima di metterle in pratica ne corre!

Il mio sogno di quest'oggi non lo saprei inquadrare, anche perché sta svanendo rapidamente. Era ambientato nell'anno scorso, in cui ho aspettato molti messaggi che non sono arrivati.

Durante il giorno, penso a quello che è successo proprio dodici mesi fa, rileggendo le mail. Mentre durante la notte appena trascorsa, la mia mente si interroga se vicende fossero andate a finire in modo diverso.

È una strana sensazione al risveglio, convincersi di aver ricevuto quell'sms di scuse, che finiva per farmi capire che avevo sbagliato. In quel momento ero così agitato. Cosa dovevo fare? Correre incontro nuovamente, a chi?

Poi mi accorgo che è un sogno che non è vero ci sono due sensazioni al risveglio conflittuali. Una parte di me vorrebbe che il sogno fosse reale o almeno premonitore, mente un'altra più razionale vorrebbe che i rapporti che ci sono ora non cambiassero.

Certo può sembrare una forma di illusione guardare il passavo, si può pensare che io voglia riviverlo. Ma non è così, questo tipo di illusioni ti impedisce di viverti il presente e soppratutto i presenti: coloro che ti stanno accanto.

Volgo lo sguardo indietro perché voglio vedere quanto sono cambiato e allo stesso tempo riconoscermi. Ho bisogno di entrambe le conferme, che sono arrivate infatti mi scopro molto immaturo ma vero. Forse mi piace calcare sul fatto di essere ingenuo e fare la figura del cucciolo bisognoso che chiede tutto a chi lo accudisce. Alla fine mi sento cucciolo dentro.

In questi giorni il mio sguardo spesso viene distratto dal nulla. O meglio ci sono sempre le solite luci e ombre. Ma la mia coda dell'occhio cerca di vederci qualcos'altro. Mi sento meno sicuro. Se anche le zone buie mi spaventato allora sono proprio un tenero cucciolone.

Tempo di bilanci. 2006 che anno! Tante nuove persone, tanti nuovi incontri, nuovi discorsi, nuove aspettative, nuovi giocattoli (non vi dice niente la parola cucciolo). Ho cominciato ad uscire allo scoperto, ho smesso di navigare anonimamente nella grande rete e ho inziato a commentare. All'inizio solo a casa mia poi anche negli spazi altrui. Quest' anno voglio buttarmi nelle piazze, nelle strade, nei cunicoli ovviamente digitali.

Io quando mi presento agli sconosciuti mostro il lato negativo, non proprio il peggio.

Questo atteggiamento corrisponde a una tecnica collaudata. Le persone che giudicano in modo frettoloso si lasciano ingannare dal mio essere al minimo delle mie qualità. Quindi faccio una prima scrematura.

Ovviamente è un metodo rozzo, infatti dopo ne uso altri più raffinati per scegliere.